sonon

 Voglio scendere, voglio scendere, oggi nonostante una dose massiccia di delorazepam vedo crollare tutto e sento una stretta allo stomaco, un dolore d'animo insopportabile, nessuna voglia di lavorare, agire.

Tutto è inutile la terra si apre sotto i piedi , non so cosa fare, sono totalmente sbagliato e inutile. Non posso fare nulla per cambiare le cose, sono impotente e subisco giorno per giorno le rabbie , gli umori neri, i problemi continui.

Perché è così difficile trovare il coraggio di chiudere la mia partita ? Invidio chi ha avuto il coraggio di farla finita, vorrei solo scappare, non so dove, ma scappare. Ogni giorno è sempre più pesante e molti notano il mio deperimento psichico, ma non riesco a fingere. Forse prenderò ancora 5 gocce ( dopo le 15 prese da stamattina ) o forse mi deciderò a prendere una boccetta intera.  Fatto, ora sono 10 +5 +5 = 20 gocce. Vediamo. Il bugiardino dice dalle 13 alle 26 gocce due volte al giorno. Per ora cerco di usarle solo al mattino. Al pomeriggio invece sorseggio whisky. Ora chiunque ( che non prova il mio stato d'animo ) dirà "no, non si fa" o "fai attenzione" e frasi simili, ma quello che soffre sono io, e se non trovo un sollievo con qualsiasi mezzo, resto nel buio della angoscia cronica.

E come immaginare di essere nel braccio della morte di un penitenziario in attesa della esecuzione, ma senza conoscere la data. Ed è doloroso, molto doloroso.  E questo cazzo di telefono che squilla in continuazione.

UN RELITTO

 Un relitto, nient'altro che un relitto. Ieri una angoscia incredibile, una giornata stancante. Visioni di morte, di fame, di stenti. E whisky. Ma ancora c'ero. Poi un cliente mi ha portato un negroni. Fino a lì c'ero ancora. Poi la debacle. Una passeggiata tranquilla con mia moglie, ed ho preso due negroni che evidentemente erano stati fatti troppo carichi. Ho barcollato non mi reggevo in piedi. Persone che erano al bar che venivano verso me. Mia moglie mi ha detto che non  avevano buone intenzioni. In ogni caso tornare a casa è stata dura, con mia moglie che mi sorreggeva. Un relitto, ero un relitto. Finalmente giunto a casa sono spiaggiato sul letto senza nemmeno svestirmi. Alle 4,30 un risveglio per esigenze idriche ma barcollavo ancora anche se ero già più lucido. Finalmente mi sono spogliato e bevuto acqua a volontà. Stamattina molta difficoltà a riprendermi. Mi sono sentito una merda. Giuro. Non so cosa ci faccio più a questo mondo. Sono solo  un peso per tutti e l'idea di diventare dei clochard mi distrugge la mente. Sono le 10,20 e la mente è lucida ma il morale è sotto terra. Un relitto, sono un relitto.

help

 abituato come sono a scrivere davanti ad una tastiera di PC mi diventa impossibile scrivere attraverso un dittafono di un merdoso cellulare e dettare quello che voglio di dire Devo soppesare le parole dopo aver cercato di capire come scrivere sul blog senza dover usare una tastiera e mi sembra incredibile poter scrivere sul blog anche se in modo lento lentissimo E tentando di far capire bene quello che sento pur essendo in questo momento in una situazione innevitabilmente e indiscutibilmente e chiaramente è illegalmente ma non illegalmente p**** vacca volevo dire innegualmente ma v********* in ne gualmente anzi in negabilmente ma v********* in gabil mente ma p**** vacca INNEGABILMENTE ecco ci sono riuscito a dirlo quindi innegabilmente Ah meno male in una situazione di pie mi diventa pnezza alcolica ma dimmi tu se è possibile dover avere tante difficoltà a descrivere quello che uno sente in questo momento in questo momento sono ubriaco. . punto punto. Oh che c**** anche scrivere un punto diventa difficile . diventa difficile esprimere quello che uno pensa in certe condizioni perché nessuna è intelligenza artificiale nessuna virgola intelligenza artificiale quanta cattiveria ha l'intelligenza artificiale ripeto nessuno p**** vacca, "nessuna" intelligenza artificiale o meglio definire deficienza artificiale riuscirebbe mai a cogliere il tono e il sentimento con cui una persona abbia l'intenzione di descrivere la propria situazione. nessuna deficienza in intelligenza riuscirà mai a capirlo. 

Mi trova un lunedì alle 18:58 a scrivere qualcosa che non so nemmeno io e ho anche dimenticato il motivo per cui volevo scriverla questa mia situazione che avrei voluto scrivere con un dittafono di m**** ma solamente con un vocale che avrebbe dato maggior importanza è maggior senso a quello che uno vuole scrivere . Detto questo ho perso l'intenzione e la motivazione di questo posto, ho detto "post" , dittafono di merda, e non "posto". Ho dimenticato l.input per cui volevo scrivere questo post 

vediamo se riesco a ricordare quello che volevo scrivere all'inizio di questo posto oh post Meno male sono e qui e reinizio il post alle ore 19:00 ubriaco a letto leggermente ripresa dalla sbornia ma non sono in ufficio non posso più lavorare così non ce la faccio più non sono in grado di fare un c**** perché non posso più lavorare con una spada di Damocle così pesante sulla testa immaginatevi con qualsiasi mestiere non me ne viene in mente nemmeno uno c****ma un qualsiasi mestiere che nonostante tutti gli sforzi che fai qualsiasi qualsiasi tu cosa faccia non può risolvere la tua situazione di m**** m**** e scrivi me spazio r da finalmente l'hai scritto dittafono dei miei stivali m e r d a. che non possa scrivere neanche la parola mer che quella cosa che esce dal buco del c u llo. 

ma perché io devo perdere tempo a dettare quello che sento quando una deficienza artificiale mi mette degli asterischi al posto di quello che io voglio scrivere ma è questa libertà è questa la possibilità di poter esprimere quello che uno sente è questa la politica di correct che mi fa schifo se io voglio dire una parolaccia devo essere liberi di scriverla e non di essere censurata da una deficienza artificiale e così adesso ho dimenticato perché volevo scrivere questo post 

Ok mi sono trovato a circa le 19 a casa a dormire postumo di una bevuta di whisky senza aver fatto nulla oggi in ufficio ma disperato, disperato senza poter far nulla ma nulla di nulla per poter aiutare mia moglie e se io in questo momento potesse sapere che ponendo fine alla mia inutile inesistenza potessi dare un beneficio alla donna che amo aperta parentesi ma è così difficile dire parentesi perché si apre una parentesi vera ( questa parentesi ) 

Se sapessi che che ponendo fine alla mia esistenza potesse dare sollievo alla donna che amo E se ne avessi il coraggio lo farei subito e ricordate che non sto scrivendo con la tastiera ma da un merdoso cellulare e con il dittafono e ripeto se sapessi che potendo fine la mia esistenza potessi dare sollievo alla donna che io ho amato amo e amerò per sempre lo farei subito ma sono troppo vigliacco per poter prendere una simile decisione. il discorso da cui sei ripartito oggi all'inizio di questo posto post era tutt'altra cosa e me ne sono dimenticato p**** vacca 

non sono in condizioni di scrivere con tastiera controllando quello che voglio esprimere e essendo contro l'ore controllare p**** miseria controllore Oh cavoli di quello che dico ma che palle il dittafono ti fa perdere il senso di quello che vuoi dire 

pianto lì di scrivere e spero di tornare lucido e spero di ricordare quello che volevo dire all'inizio di questa lotta con dittafono che mi ha rotto le palle per poter controllare quello che volevo dire 

SEMBRA UN SOGNO MA E' ILLUSIONE

 Giornata terminata. Incredibilmente i pensieri catastrofici pur essendo presenti minuto per minuto, non hanno colpito. Il lavoro intenso e stressante, ha creato una barriera al catastrofismo; che non è  passato, si badi bene, ma è stato solo obnubilato per un pomeriggio. Mettere insieme i pezzi di un lavoro confusionario e incalzante che in ogni caso non andrà a risolvere i ben più gravi problemi mi ha permesso di essere stressato di lavoro. E pensare che se non ci fosse questa spada di Damocle pronta a piantarmisi sulla testa, questo stress da lavoro sarebbe stato una gioia. Questo stressante lavoro, in assenza di ben più gravi situazioni mi avrebbe  fatto pensare "beh almeno oggi la pagnotta l'ho portata a  casa". Ma la pagnotta non basta più. Preferisco digiunare sotto un tetto sicuro piuttosto che nutrirmi sotto un ponte. Se non ci fosse questa, anzi, queste spade di Damocle oggi sarebbe stata una giornata dura, difficile, stressante, faticosa, ma l'idea di rifugiarmi tra quattro coperte ( oramai bastano lenzuola viste le temperature di questi giorni )  sarebbe  bastata a rendermi felice. Magari a stomaco vuoto, ma felice. Invece terminata la giornata ecco che i "mostri" del destino imminente si rifanno vivi più vividi e più intensi che mai. Un Jack Daniel mi obnubilerà tutto.

IL TEATRO DELL' ASSURDO CONTINUA eTUTTO VA IN FUMO

Una speranza, una piccola speranza: la vendita di un immobile per poter pagare i contributi che permetterebbero a amia moglie di poter godere ( tra 3 anni ) di una pensione , non minima ma sufficiente. Invece il comproprietario fratello ora cambia idea e decide di farne un B&B. Purtroppo una legislazione italiota non distingue chi sia il locatore. Per la Italiota legge basta essere comproprietario per essere obbligato a pagare tasse, anche se l'avvoltoio comproprietario prende tutto. La vendita di un immobile permetterebbe di poter aggiustare i conti e pagare i contributi. E sperare di poter tra tre anni andare in pensione. Invece per colpa di qualcuno che si illude di avere capacità imprenditoriali, si crea progetti irrealizzabili. A questo punto io opterei per un OCC, e si, certo perdiamo tutto ma proprio tutto, e ripartiamo da zero, ma da zero virgola zero. Tra anni da clochard e poi se siamo ancora vivi un monolocale ( in affitto ) e senza riscaldamento in cui tentare di sopravvivere gli anni di vita che il destino potrà offrirci. Non oggi non sono disperato, non ho bevuto, ma sono lo  stesso angosciato ma di una angoscia rabbiosa. Lavorare oggi ? Ma chi me ha voglia ?

IL DELIRIO

 Una mattinata all'insegna del delirio. Non funziona nulla.  Problemi su problemi. Non ce la faccio più. Ho preso farmaci ed anche alcool. In studio tutto va a rotoli, io non riesco più a sopportare la situazione. Sono stremato. Non è possibile continuare così. Sono allo stremo. Mi chiedo solo fino a quando dovrò sopportare questo karma così aggressivo con me. Gente che mi chiede le cose più strane. Gente che vuole urgenza, Grida, urla in studio. Ho voglia di scappare, ma non so dove. Piango. Non è giusto. Non c'è mai stata così grande tensione, così tanto nervosismo, io non riesco a fare nulla, sono completamente annientato inutile impotente ed ancora adesso che scrivo sento  urli urli urli. BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

IMPAZZISCO !!!!!

SUL TITANIK

 Sul Titanic, mi sembra di essere sul titanic. Persone che pur rendendosi conto che la nave sta andando a picco, continuano a comportarsi cercando di recuperare le proprie cose, anche piccole. E' come cercare di ricostruire una casa distrutta o in crollo, infilando nelle enormi crepe, i granelli di sabbia che recuperano per la strada. Oggi è stato un delirio. Persone che chiedevano, chiedevano, chiedevano. E lei la mia metà che si aggrappava ai granelli di sabbia che ritiene utili per coprire le gigantesche crepe che si sono formate nella casa comune. Grazie alla signora Pina, che ha saputo creare negli anni 70 le premesse di questa fine. E grazie ad un individuo che ha fatto la cicala, mentre io ho sempre cercato di fare la formica. Rinunce su rinunce e ore di lavoro, senza poter versare contributi, perché tanto io non conto nulla. Meno di zero. La mia vita la mia metà che è convinta di farcela, ma senza guardare la realtà. Vuole darsi da fare anche a rischio della sua salute. IO NON VOGLIO DIVENTARE VEDOVO !!! Non me ne frega niente di una reversibilità. Invidio e lo giuro, invidio i percettori del ex RDC e del nuovo ADI, poiché seppur piccola ,  hanno una base su cui fare i conti. Riscaldamento spento ? E chissenefrega. Lavarsi con acqua  calda non è possibile ? E chissenefrega. Non poter andare a mangiare una pizza ? E chissenefrega. Non avere un 'auto E chissenefrega, sono almeno 15 anni che non ne posseggo una. Usare gli stessi vestiti per anni a anni ? E chissenefrega. L'unica, l'unica cosa che è importante è potersi permettere un tetto sulla testa, fosse anche un garage. Lavorare per fare del bene non serve a nulla. Tutti chiedono e pretendono come se tut fossi obbligato a dare. Ma IO NON SONO LA CROCE ROSSA O L'ASSISTENTE SOCIALE, CAZZO !!! Anche io ho bisogno. CAZZO !!! Per questo sto cercando ( inutilmente ) di regalare tutto ciò di "materiale" che posseggo. Voglio liberarmi di ogni bene e voglio essere libero dai beni materiali, in modo da essere veramente libero. 

UN COLPO AL CUORE

 Era tempo che chiedevo alla donna che amo ovvero mia moglie, di non tenere dentro la sofferenza,  ma per pudore non l'ha mai fatto. Recentemente però ha creato anche lei un blog https://bancomatmg.blogspot.com/ in cui sfogare la sofferenza e descrivere la nostra  situazione in modo da lasciare traccia. Non voleva perché, "tanto non serve a niente". Invece io sono convinto che è giusto sfogarsi. E' giusto che la sofferenza sia espressa direttamente.  Se lo facessi io per lei sarebbe una forzatura.

Ma detto questo, quello che ho letto sul suo post di oggi mi ha fatto male, molto male, perché non posso pensare ad una vita senza di lei. Sto piangendo. E sto soffrendo.

Ma quello che scrive conferma semplicemente quello che io scrivo da anni.

LESA MAESTA'

 L'orgoglio, brutta cosa quando ti trovo in una situazione che più di merda non puoi trovarti. Purtroppo l'orgoglio estremizzato porta inevitabilmente al fallimento. Piantare tutto di punto in bianco ? Questo significa partire dal nulla, ma dal nulla nulla, l'orgoglio estremizzato che non ti permette di valutare situazioni che potrebbero esserti utili, almeno per superare un momento difficile. La testardaggine che non ti permette nemmeno di valutare logicamente e fattivamente una azione risolutrice, perché si è talmente infoiati di lesa maestà danon fare nemmeno un seppur piccolo tentativo di ragionamento logico. 

MI SENTO IN COLPA

 Questo Post è dedicato a S.C. una donna che nonostante i problemi seri che sta vivendo, con una persona in famiglia che sta lottando per aggrapparsi alla vita, continua a non mollare, e mi sta aiutando in un bellissimo progetto che è fantastico e che se seguito bene, può portare a discreti cambiamenti.

Ma complice il mio stato d'animo non riesco a portare avanti, nonostante la semina che ho fatto in questi mesi, senza essere insistente, senza aspettarmi nulla in cambio,  mi sta portando a ricevere contatti da persone che mi chiamano e mi chiedono. Solo che io adesso "non ci sono" e "non ho la testa", e sarebbe facile chiedere aiuto a S.C.,  ma con che faccia io posso chiedere un aiuto a lei ? Con che spirito potrei affrontare la cosa, delegando a lei quello che dovrai fare io ?